Oglądając film najpierw byłam pełna nadziei, jednakże zniknęły one równie szybko jak talent Britney Spears (którego nigdy nie było) po 15 min.

Jednakże nie drążąc tematu poprzedników, postanowiłam być troszkę oryginalniejsza. Skoro reżyser zaserwował nam takie piękne kino (sic!) rozumiem, że jego zdaniem:

- w modzie ślubnej dominują teraz sukienki mini, a buty na obcasie dają +10 do speeda
- jeśli idziesz walczyć z zombie pamiętaj odziać się koniecznie w zbroje Pana Gąbki lub św.Grzegorza
- uzupełnieniem stroju jest broń - koniecznie nóż do krojenia tortu, shaker, piła mechaniczna lub kij bilardowy - to przecież najbardziej zawsze mamy pod ręką w życiu codziennym,czyż nie? ;)
- nigdy, ale to nigdy nie próbuj współpracować z kimś, kto używa broni palnej - taki kozak zawsze ginie pierwszy - ale przede wszystkim nie idź za nim do autobusu - pewnie w ferworze walki zapomni zamknąć drzwi
- olej swoich kolegów i bliskich - i tak zginą gdy ty będziesz zajęty podniecaniem się, jak zajebiście idzie ci cięcie zombie
- zamiast uciekać zawsze wracaj w epicentrum niebezpieczeństwa - przecież skoro z niego już raz uciekłeś, uda się i drugi, a może po drodze znajdziesz miłość swego życia?
- seks ratuje przed atakiem fali zombie, a seks francuski zapewnia chwilową nietykalność
- zawsze miej obok siebie babcie lub księdza - istnieje szansa że wyskoczą z zombie na solo cisnąc w dłoni krzyżyk i recytując Biblię, co oczywiście powstrzymuje zombie - ks.Natanek miał rację! o,o
- unikaj pocałunków - wiążą się z trwałym uszkodzeniem ciała
- w pierwszej kolejności staraj zabić się dziadków, ciotki i wujków - ci pierwsi są pieprznięci na start, ciotki nie potrzebują zmieniać się w zombie by uprzykrzyć życie a wujowie to stary alkoholicy którzy wcześniej czy później sprowadzą kłopoty
- jak ci grożą żebyś nie wychodził bo będą strzelać - olej - oni tylko tak się zgrywają ;)

Jak ktoś zna jeszcze ciekawsze wnioski, proszę o ich zamieszczenie - być może w razie ataku zombie uda nam się ocalić świat xD